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Dschungelcamp Special als extra lange Folge mit 21 Minuten: Das konnte er sich nicht nehmen lassen - das Dschungelcamp musste dran glauben. Der Bauch von Katzenbergers Mutter, der Arsch von Klaus Baumgart, Patrick Nuos Pornosucht - ein gefundenes Fressen für den Medienterminator...

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Clips: Werbung: Medical One (Kabel1) Service - Trends (hr-fernsehen) Werbung: Yokebe (Sat.1) Andrea Berg - Die 20 Jahre Show (Das Erste) AstroTV Live: Metatron & der Amethyst (AstroTV) MediaShop: Nova Pan (Tele5) Ob Brust, Gesicht oder Überwicht: Die Schönheitschirurgie kann jedem helfen. Dagegen hilft bei Gehirnverkalkung durch Fernsehkonsum nur Oliver Kalkofe. Der Medienterminator macht sich heute über Werbespots für Schippel-Discounter und Diätprodukte mit Star-Friseur Udo Walz lustig. Außerdem demaskiert er eine Service-Sendung über Rundfunkgebühren als „schleimige Lobpreisung der eigenen Herrlichkeit". Schließlich liefert er den Beweis, wie man gute Lieder böswillig kaputt singt. In den Hauptrollen von „Drei Engel für Gröni" sind Birgit Schrowange, Andrea Berg und Simone Thomalla zu sehen.

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Oliver Kalkofe geht ‚Volle Kanne‘ ab, wenn er Judith und Mel vorstellt, „ein Paar frisch ausgewickelter Mümmel-Mumien, die beim ZDF am Frühstückstisch sitzen und wie zwei abgeschlaffte Zombie-Handpuppen den Käse wellig singen." Außerdem nimmt der Kämpfer gegen das TV-Verbrechen Kein-Ei-Tiger auseinander und zieht über Saxophon spielende Karibik-Primaten her, die für eine CD werben. „Klasse, was mit ein paar Second-Hand-Saxophonen und japanischen Keyboards aus dem Elektrogroßhandel für tolle Musik machen kann", urteilt Kalkofe.

Oliver Kalkofe entlarvt die fiesen Methoden dauergrinsender Werbe-Protagonisten, die im Auftrag einer ominösen Telefon-Firma Kunden über den Tisch ziehen. Auch Hansi Hinterseer schaut er beim „Twisten auf den Pisten" über die Schulter. „Der weiß trotz Arthrose im Gebälk noch immer, wie man die Hasen auf der Alm zum Rammeln bringt", urteilt der Medien-Terminator über den „Hausfrauenflüsterer" des Ersten Programms. Schließlich nimmt Kalkofe im TV-Check die Erdbeere als Frucht der Sinnlichkeit unter die Lupe und schenkt sich das himmlische Füllhorn des Glückes ein.

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Michelle Hunziker rockt mit zwei blondierten Show-Reptilien die neue „Supertalent"-Staffel, in der ein Amerikaner „Cheri Cheri Lady" mit den Händen furzt. Ein bayerisches Trachten-Trio bei der Fernseh-Gymnastik übt sich nach dem Biergenuss im Maßkrug-Stemmen. Und TV-Astrologin Hilly will die Zukunft voraussagen, doch kein Schwein ruft sie an: Schwere Fälle für Oliver Kalkofe, der wieder zum Kettensägen-Massaker im Müll-Dickicht der TV-Verblödung ausholt. Dabei bekommen auch „verklemmte Fummel-Fetischisten mit S/M-Ecke im Hobbykeller" ihr Fett ab. „Ganz großes Aufklärungskino!", urteilt die TELE 5-Redaktion.

Oliver Kalkofe stellt in einer sexy Spezialausgabe die schmutzigsten TV-Verbrechen des Spätprogramms an den Pranger und sendet aus Respekt vor dem Jugendschutz erst um 22.05 Uhr - dafür unzensiert und mit gut zwanzig Minuten auch extra lang! Dabei zieht der Kämpfer gegen das erigierte Verbrechen ordentlich vom Leder: Micaela Schäfers Brüste, sündige Früchte, Masturbationshilfen, Seitensprung-Portale, ein internationaler Penis-Längenvergleich und Burn-Out in der ‘Sesamstraße‘ sind Ziel seines beißenden Spotts.

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Medienterminator Oliver Kalkofe rätselt über mysteriöse Werbespots und parodiert hirntote Sendungen: Von Bobby Rossos weinerlichen Jammergesängen gegen die Menschlichkeit über eine „gesungene Schleimspur" auf ‚Traumschiff'-Produzent Wolfgang Rademann bis hin zu einer TV-Astrologin, die vor den Augen des Heilands Zwiebelkuchen isst. Außerdem widmet sich Kalkofe einem Nacktmaler, der offenbar eine Marklücke entdeckt hat: „Schwartenmalerei nach Schlagermusik, gemalt mit Body 'n' Soul und Naturpinsel.

Oliver Kalkofe ist wieder allerhand TV-Wahnsinn untergekommen. Diesmal wettert der Medien-Terminator u. a. gegen eine „Doofen-Doku-Soap für Freunde absurd inszenierter Alltagsbanalitäten, denen die Katzenberger-Geschichten zu kompliziert und die Geißens zu anspruchsvoll sind". Gemeint ist eine Sendung mit dem schwäbischen Staubsauger-Vertreter Michael Hausenblas, der seinen Raumreiniger „Milbi" mit in den Urlaub nimmt und dort sogar die Wüste wegsaugen will. Neben diesem „Norman Bates der Drücker-Kolonnen" (Kalkofe) bekommen auch die Jacob-Sisters und ein verrückter Fernsehprediger ihr Fett ab.

Solarium verbrutzelte Gesichtsbaracken singen sich in dunkle Bergtäler. Glückliche Hühner liegen beim flippigen Fernsehkoch Steffen Henssler tot im Bratschlauch. Und muskulöse Muschis riskieren eine dicke Scham-Lippe: Oliver Kalkofe zappt sich durch das Schlimmste, was das deutsche Fernsehen zu bieten hat. Dabei macht der Medienterminator auch vor irrlichternden Hellsehern nicht Halt, schlüpft dazu in die Rollen der schleimig lächelnden Lorelei und des ewig nuschelnden Luke.

Oliver Kalkofe hat sich wieder durch allerhand TV-Müll gewühlt und so manches Schmuckstück zurück ans Tageslicht geholt. Gnadenlos wie eh und je berichtet er von der Goldgrube Altkleidercontainer, dem ABC-sicheren Gesangsduo zum Schönsaufen oder dem trällernden Känguru in IQ-freier Umgebung. Und als Verkaufstalent Gernot preist Kalkofe das Armband des "Tischers" im Wahn der Einmaligkeit an.

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„Da, wo andere ein Herz haben, haben wir eine Toilette, in die wir unser Gewissen gespült haben": Medien-Rambo Oliver Kalkofe nimmt eine voyeuristische Verkupplungs-Show unter Beschuss, die Männer-Restposten aus Deutschland an willige blinde Frauen aus dem Ausland verscherbelt. Dabei machen die werbelustigen Teutonen ihrer baldigen Braut mit selbstgemachten Kastanienmännchen sowie Plastik-Gockeln aus Kinderarbeit den Hof. Außerdem schlüpft Kalkofe in die Haut von Bettina Wulff, um intimste Geheimnisse aus ihrem Privatleben auszuplaudern. Das alles gibt‘s wie immer kalk-frisch und herrlich ungefiltert.

Käsesucht! Gibt es diese Krankheit wirklich oder wird sie lediglich in einer Gehirnzellen zersetzenden Sendung thematisiert? Oliver Kalkofe klärt auf, indem er sich wieder durch den TV-Schrott wühlt und ordentlich austeilt. Dabei kommen ihm Silikon-Schlampen aus dem Medienpuff und weichgekloppte Homeshopping-Moderatoren in die Quere. Auch eine Reportage über romantische Nackt-Camper hat Kalkofe im Gepäck: „Manchmal wünscht man sich direkt, dass eine solche Sendung nur ausgedacht ist - oder mit Handpuppen gespielt".

Das „All You can Fuck"-Buffet ist feierlich eröffnet: Oliver Kalkofe feuert heute gegen den ‚Bachelor‘, der vor der schwierigen Entscheidung steht, „welche nudelbaren Knatterhühner in der Begattungshütte bleiben dürfen". Seitenhiebe erteilt der Medienterminator dabei vor allem gegen besonders einfallsreiche Superbräute, die dem Junggesellen großzügig Bergkristalle leihen oder ihm hausgemachte Würste schenken.